Feuerwehr-Willmenrod Startseite - Dem Feuer Trutz, Des Menschen Schutz, Des Volkes Nutz

Feuerwehrwitze

 Die alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir noch mal zurück!", ruf sie. "Die liegen noch auf der Kommode".

In Bayern muss eine 3. Schulklasse einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Der kleine Franzi streckt auf und fragt die Lehrerin: \"Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma \'Sex\'?
Etwas errötet schreibt die Lehrerin wortlos das Wort Sex an die Wandtafel.
Kurz darauf streckt Franzi wieder auf: \"Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma \'Sperma\'?
Schon etwas skeptisch und mit sehr rotem Kopf schreibt die Lehrerin das Wort Sperma an die Wandtafel.
Keine 2 Minuten später meldet sich Franzi schon wieder: \"Frau Lehrerin, bittschön - wie schreibt ma \'Vorhaut\'?
Mit Schweissperlen und leuchtend rotem Kopf schreibt die Lehrerin das Wort Vorhaut an die Wandtafel...
Sie ist wild entschlossen dem ganzen ein Ende zu machen und geht -noch bevor Franzi ein weiteres mal aufstrecken kann- zu seinem Schreibpult und verlangt nach seinem bisher geschriebenen Aufsatz.
Darin liesst sie dann folgenden Text:
Ganz früh morgens, um Sex, stehn wir auf. Wir packen alle Koffer auf den Rücksitz zu mir weil, den Hund Sperma ganz hinten ins Auto damits\'n beim Bremsen ned Vorhaut....

Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
"Alte, meine Hose !"
Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon"
"Alte mein Helm !"
"Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."

Eine rothaarige, eine schwarzhaarige und eine blonde Frau sitzen auf dem Dach des brennenden Hauses.
Die Feuerwehr kommt und spannt ein Sprungtuch auf. Die Rothaarige springt als erstes.

Doch plötzlich zieht einer der Feuerwehrmänner mit aller Gewalt das Sprungtuch weg und die Frau fällt auf den Asphalt.
Alle drehen sich fragend nach dem Feuerwehrmann um und der sagt entschuldigend:
„Es tut mir leid, aber meine Exfrau war rothaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt“.

Alle Feuerwehrmänner stellen sich wieder in Position, da springt die Schwarzhaarige.
Diesmal zieht ein anderer Feuerwehrmann das Sprungtuch mit aller Gewalt beiseite. Die schwarzhaarige Frau hinterlässt einen tiefen Krater im Gehsteig.
Kopfschüttelnd sehen die Männer ihren Kollegen an: „Es tut mir ja furchtbar leid“, stottert er,
„aber meine Exfrau war schwarzhaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt.“

Jetzt bekommt die Blonde den Befehl zu springen, doch diese zögert.
„Ich bin doch nicht blöd“, ruft sie zu den Feuerwehrmännern am Sprungtuch hinunter,
„ihr legt jetzt sofort das Sprungtuch hin, geht alle 10 Schritte zurück, dann springe ich“.

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß nicht kaputt!''

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

10 Gebote für die Feuerwehrfrau

1. Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich ganz zur Feuerwehr gehörig zu fühlen !
2. Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Übung er scheint
3. Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und    dadurch verspätet nach Hause kommt,darf er nicht mit Schimpfen empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes !
4. Die Feuerwehruniform ist so zu bewahren, dass sie jederzeit griffbereit ist !
5. Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungs- stücke zu reichen, damit er schnellstens zum Gerätehaus kommt.
6. Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandplatz kommt!
7. Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Brandalarm ist streng verboten und kann
dadurch Bestrafung nach sich ziehen, dass der Mann zuspät zum Alarm kommt !
8. Wenn der Mann nass und durchfroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit sich der Mann bestimmt nicht erkältet !
9. Die vom Branddienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen !)
10.Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !

Ein betagter Branddirektor, sein Stellvertreter und ein alter Oberbrandrat sitzen beisammen.
"Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Oberbrandrat,
"Manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde, oder wem anrufen wollte." "Das ist noch gar nichts", erwidert der stellvertretende Direktor,
"Ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin,
oder ob ich zu einem Einsatz fahren wollte." "Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht", sagt da der Branddirektor, "da muss ich aber auf Holz klopfen!" Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Türe und ruft: "Herein!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: „Es war wie Jacobs Kaffee”.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
„Rothmans”.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand einemit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter - einen Berufs-Feuerwehrmann.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
„Austrian Airlines......”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.

Der Feuerwehrmann verärgert: "He, Kleiner, hör' doch mal auf ständig Papier ins Feuer zu werfen." Darauf Fritzchen: "Wieso, ist doch Löschpapier."

Was haben Blondinen und Feuerwehr-Autos gemeinsam? Sie sind beide laut wenn Sie kommen.

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiw. Feuerwehr.
Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen.Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann:´´Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann:´´Das benutzen wir dann bei Falschalarm!´´

Das Haus einer bekannten Schauspielerin brennt. Die Feuerwehr kommt, merkt aber dass sie mit der Drehleiter nicht rankommen, also muss der Sprungretter her. Die Frau im 5. Stock wehrt sich aber gegen die Aufforderung zu springen, mit der Begründung: Das soll mein Double machen......

Ein Pfarrer ist in ein Wasserloch gefallen und steckt bis zum Bauch drin. Alle Versuche, dort herauszukommen, scheitern. Er betet. Die Feuerwehr kommt. Wirft ihm einen Strick zu. Er lehnt ab: "Schließlich war ich 40 Jahre Pfarrer. Der Herr wird mir schon helfen."

Er steckt bis zum Hals im Wasserloch. Die Feuerwehr bietet an, er solle sich am Strick festhalten, damit sie ihn rausziehen können. Er lehnt abermals ab, der Herr wird ihm schon helfen, schließlich war er 40 Jahre Pfarrer.

Auf einmal ist vom Pfarrer nichts mehr zu sehen. Er ertrinkt. Als er zum Petrus kommt, hadert er fürchterlich mit ihm. "Ich habe 40 Jahre der Kirche gedient. Trotzdem habe ich keine Hilfe bekommen." Petrus meint. "Was willst Du denn, ich habe Dir doch die Feuerwehr geschickt."

Die alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir noch mal zurück!", ruf sie. "Die liegen noch auf der Kommode".

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester
Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC? - Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer.
Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC? - "Angriffstrupp, mit Spreizer und Schneidgerät vor!"
Wie erweitert ein Abteilungskommandant seinen PC? - Er hält eine THL-Übung im heimischen Büro ab.
Wie erweitert ein Stadtbrandmeister seinen PC? - Er läßt Alarmstufe 5 auslösen.
Wie erweitert ein Kreisbrandmeister seinen PC? - Gar nicht, er hat keinen.

Wenn Ihr weitere gute Feuerwehrwitze kennt, bitte Info an:

Webmaster